笑的不要太夸張哦！
有個人第一次在集市上賣冰棍，
不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊： “賣冰棍”，
他只好喊道：“我也是。”
一位婦產(chǎn)科醫(yī)生自己開業(yè)了，
第一天回家后妻子問他：“今天成績?nèi)绾危?/FONT>”
醫(yī)生答道：“不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活”。
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎”。聽眾頓時哄堂大笑。他接著又說：“不合大家的口味,請多多包涵”。下面一聽：個個瞠目結(jié)舌。
有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。
挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉 這事干的好就叫執(zhí)著。
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔……”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道“當心我們的葡萄”
老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不?。?/SPAN>
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